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13 octobre 2010 3 13 /10 /octobre /2010 14:59

Florilège de petites phrases cultes, entendues dans la classe :

 

Atelier de langage : Donnez moi le nom de tous les objets que vous trouvez dans la cuisine de la classe.

"Un poivrot !!" Y. 3 ans

Non non, un poivrON ! 

 

 

 

"Ma maman, elle a un petit bébé en chantier dans son ventre, il va sortir quand il aura plus assez de place." J. 4 ans

 

 

 

 

Et le petit C., croisé en stage il y a deux ans, favori de mes proches (j'ai le droit de raconter son histoire à chaque repas de famille :D)

C. vient d'avoir un petit frère. La maman de C. devait venir nous présenter le petit frère, mais finalement ce n'est pas possible. Alors j'organise une petite discussion entre C. et ses copains pour qu'il explique ce que ça fait d'avoir un mini-gnome à la maison.

 

Les copains de C. : Tu joues à quoi avec ton petit frère ?

C. : A rien, mon petit frère il fait que manger, dormir, manger, dormir !

Les copains de C. : Il mange quoi ton petit frère ?

C. : Ben au début, Maman lui donnait le pis, mais maintenant, il a le droit au biberon !

 


 
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9 octobre 2010 6 09 /10 /octobre /2010 21:56

Cette semaine, j'ai découvert avec consternation que la marque Playboy commercialise des fournitures scolaires. C'est tellement choupi le petit lapin aux grandes oreilles, imprimé en rose paillette sur un classeur de géographie. J'ai du mal à concevoir que des parents achètent ça à leurs enfants ... J'imagine la gamine de 8 ans qui cherche à collectionner les objets à l'effigie de la marque. 

 

J'ai aussi fait connaissance avec E., élève de CM1 que je vais suivre en soutien, et qui a besoin de plus de 5 minutes pour réciter son alphabet (ajoutez 5 minutes supplémentaires si vous souhaitez l'avoir dans l'ordre).

 

J'ai aussi tenté de communiquer avec les parents de H. dont le comportement m'inquiète particulièrement. H. crie dès que les enfants qui sont assis sur le même banc s'approchent un peu trop près de lui. H. vide quotidiennement toute mon étagère de puzzles, mécaniquement, puzzle par puzzle, il prend, il retourne, il repose le support vide. H. passe ses récréations à courir dans tous les sens, les bras tendus devant lui en poussant de petits cris de satisfaction. Et tant pis si un enfant se trouve devant lui, il pousse et continue son chemin. H. a même mordu S. qui avait laissé trainer ses mains sur le banc à coté de lui. H. ne parle presque pas, il dit Pot, Couche, et bonjour/au revoir. Mais tout ceci n'a pas l'air d'inquiéter le papa de H., qui semble plutôt surpris que ce comportement m'inquiète. Non non, les cousins qui viennent voir H. n'ont pas peur de lui. Oui il parle assez peu mais c'est parce qu'ils tentent de lui apprendre la langue maternelle de sa maman en plus du français. Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes ... Et cerise sur le gâteau, les parents de H. envisagent de le scolariser toute la journée à partir de Janvier. Je sens que moi aussi je vais hurler.

 

Je termine avec E. et son "Agenda du foot 2010-2011" et ce petit quizz passionnant et instructif qu'on trouve chaque semaine.

agenda.png

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30 septembre 2010 4 30 /09 /septembre /2010 17:15

Ce matin, mes élèves et moi avons vécu notre première sortie scolaire. 

 

Épique.

 

Récit heure par heure d'une journée de folie.

 

8h45 : La maman de A. dépose sa fille à l'école. 

Moi : Bonjour, A. a bien prévu ses bottes ? (sous entendu : vous avez bien prévu les bottes ?)

Maman de A. : Ah non, pourquoi ?

Moi : Et bien, nous avons prévu une sortie comme indiquée par la précédente communication, nous allons dans un potager cueillir des fruits et légumes de saison.

Maman de A. : Ah, ben je vais chercher les bottes de A.

 

Bon, là j'hallucine un peu, la sortie est annoncée depuis 15j. On en parle tous les jours depuis 10 jours en classe avec les gamins, qui en grande majorité, me demandent trois fois par jour : "c'est quand qu'on va mettre les bottes ?" Bref ... la famille de A. a l'air de s'en foutre grave de ce que glande la petite princesse à l'école.

*Espère secrètement que la maman de A. n'ait pas lu qu'il y a des poux à l'école et que sa petite princesse en chope*

*Se demande si la maman de A. sait lire*

 

8h46 : La maman de O., qui accompagne la sortie, arrive en me disant que T., le petit copain de O. ne viendra pas à la sortie.

Je réprime des hurlements de joie, et barre sobrement T. dans l'équipe de ma stagiaire ASEM.

 

8h50 : J'apprend que ma stagiaire ASEM est clouée au lit. 

Je réprime des hurlements de désespoir, et rajoute les enfants prévus dans son équipe aux accompagnateurs ayant le moins d'enfants.

 

8H52 : La maman de A. revient avec les bottes. A. se met à pleurer parce qu'elle veut que sa maman reste.

 

8h55 : Je demande aux enfants ayant sorti les jeux de ranger afin de pouvoir partir à l'heure.

 

8h56 : Mon directeur passe dans le couloir et nous dit que le bus nous attend en bas de l'école.

 

9h00 (heure prévue du départ du bus) : Je rappelle FERMEMENT aux enfants encore en train de jouer qu'ils n'iront pas au jardin s'ils ne sont pas prêts à temps.

 

9h03 : Je remets les bottes d'H. qui avait entrepris de s'en servir comme têtine.

 

9h15 : Nous montons dans le bus.

 

9h16 : N. se met à hurler rapport au fait que L. a un plus joli panier que lui.

 

9h20 : le bus peut démarrer.

 

9h35 : Arrivée sur place. J'aide mes élèves à descendre du bus. J'empêche H. de descendre en chaussettes, rapport à ses bottes qu'il aime sucer.

 

9h40 : Fin de la pause pipi. O. vient de s'étaler par terre de tout son long, dans une flaque d'eau. Heureusement, la maman est là, et gère.  J'empêche H. de retirer ses bottes en le tenant fermement par la main.

 

9h50 : La classe se disperse dans le potager. Je m'engage dans une allée de tomates avec mes 4 winners. Je répète tout au long de l'allée "Allez les enfants, montrez moi quand vous voyez une belle tomate bien rouge !"

 

10h15 : U. a écrasé une dizaine de tomates trop mûres et a tâché son pantalon. N. vient de déclarer qu'il a trouvé une belle tomate BLEUE. C. est resté à l'entrée de l'allée et H. est toujours fermement tenu par ma main droite. Nous ressortons de l'allée avec une tomate dans le panier de chacun.

 

10h30 : Retrouvailles avec les autres équipes pour se diriger vers le verger. N. explique aux autres enfants qu'il a cueilli une POMME. 

 

10h40 : Entrée collective dans la serre aux fraises. 

 

10h41 : H. vient de crier  "POT". Je plante mes 3 autres gamins qui dévorent des fraises pas mûres pour courir, H. au bout du bras, vers les toilettes les plus proches.

 

11h : Nous nous engageons dans une allée de pommes qui nous ramène au car. J'aide les enfants à cueillir les fruits bien mûrs qu'ils repèrent, et je leur donne pour qu'ils les mettent dans leur panier.

N. mange une bouchée de chaque pomme que je lui donne. C. et U. font la course pour arriver les premiers au bout de l'allée. H. saute dans les flaques de boues, toujours cramponné au bout de mon bras (mon pantalon te dit merci).

 

11h30 : Toute la cueillette est pesée, tous les gamins sont dans le car, assis ou presque. Le chauffeur fait la gueule, rapport à la couleur des allées et des sièges de son car. H. a repris ses bottes, parfumées aux tomates trop mûres et à la boue, dans sa bouche.

 

11h45 : Arrivée à l'école. Les parents accompagnateurs nous aident à déchausser/rechausser les enfants. On chante une petite chanson débile. On part à la cantine ou à la maison. 

 

11h46 : M., qui mange à la cantine, se promène la main dans le pantalon d'un air bizarre. Je passe devant lui genre "j'ai rien vu"

 

11h47 : M. sort la main de son pantalon, et se met à hurler.

Mes tympans ne peuvent plus faire semblant de ne rien avoir entendu.

Mes yeux découvrent horrifiés la couleur marron des mains de M qui s'empresse de s'essuyer sur son pull en cachemir.

Mes narines découvrent horrifiées l'odeur qui se dégage de ce bel ensemble.

 

11h50 : Je tente d'aider M. à se déshabiller dans les sanitaires. Je le lave de la tête aux pieds, le change, l'envoie à la cantine, nettoie toute la merde qu'il a fichue par terre.

 

11h55 : Je m'assois sur une chaise. J'ai faim. J'ai de la merde sur l'épaule ("NOOOOON !!! M. tu te tiens partout où tu veux, mais pas sur mon gilet !!!"). 

 

JE VEUX MA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 15:52

Ce qui me sidère toujours, avec les petits, c'est leur capacité d'abstraction de tout ce qui peut se passer autour d'eux. Quand à la fin d'une activité on se regroupe, certains s'assoient machinalement, et entrent dans leur bulle. Et ça donne des choses assez surprenantes. 

 

 

T. qui se balance d'avant en arrière, en disant "Ba" à chaque fois que ses mains touchent le sol. Grosse surprise et grosse peur quand un enfant qui passe un peu trop près se cogne à T., le sortant violemment de sa bulle.

 

 

S. qui chante, alors que tout le groupe attend le silence (enfin, surtout moi). Sursaut quand j'ose rappeler à S., en haussant le ton un peu, que nous attendons le silence pour écouter les consignes des ateliers.

 

 

C. et R. les petits jumeaux, qui se construisent parfois une bulle commune tellement opaque qu'il faut s'approcher d'eux pour les en sortir.

 

 

Et B, qui ce matin n'a pas trouvé gênant de baisser son pantalon et son slip pour uriner au beau milieu du préau de la cour de récréation, sous les yeux ahuris de ses camarades de classe ... et de la maîtresse.

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18 septembre 2010 6 18 /09 /septembre /2010 13:07

Oui, toi, qui débute dans l'univers impitoyable de l'école maternelle, voici quelques recommandations qui pourront t'aider à survivre dans cette jungle aux règles et comportements obscurs.

 

 

Tout d'abord, jeune wondermaman au travail prenant, évite d'amener ton wondergnome à l'école s'il est malade. 

Parce que quand ton gnome est malade, il ne se lave pas les mains au gel hydroalcoolique à chaque fois qu'il éternue. Des fois, même, il essuie le petit filet de morve qui coule de son nez avec la manche de son pull en cachemire.

Et puis, le gros rhume de ton gnome, il est contagieux. N'ouvre pas ces grands yeux ébahis, et crois en l'expérience de la maîtresse, quand ton gnome vient avec son gros rhume fièvreux à l'école, et que tu lui demandes (pour montrer que tu es une wondermaman avec des wondergnomes trop polis) de dire bonjour à la maîtresse, ben la maîtresse, qui ce jour là aura une vingtaine de bisous enrhumés, risque fort de tomber malade.Et là, c'est tous les parents de la classe qui devront trouver une solution de garde pour leur gnome.

Ne fait pas comme une maman., cette semaine, qui m'a fait déposer une lettre par la nounou expliquant que sa petite princesse avait été malade toute la nuit, et que pour éviter des accidents dus à sa gastro, a préféré lui mettre une couche pour sa matinée d'école (mais quelle générosité que de partager la gastro de ton wondergnome avec la maîtresse !!).

 

Alors, wondermaman, oui, je sais, ton patron va pas être content content, mais qu'est ce qu'une journée de congé enfant malade au regard de l'immense reconnaissance de la maîtresse de ton gnome.

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6 septembre 2010 1 06 /09 /septembre /2010 18:49

J'ai remarqué, depuis jeudi, que je développe des compétences inattendues en langues étrangères.

 

 

D'abord, il y a C., ma petite espagnole qui parle mal le français qui répète régulièrement à qui veut l'entendre "me voy à mi casa" = je vais à la maison, j'ai eu du mal à décrypter au départ, reniflement de morve, et sanglots brouillaient un peu le signal, mais c'est bon, maintenant je parle le C. couramment. Ce qui est loin d'être le cas avec la grand-mère de C.. Cette charmante mamie espagnole vient chercher C. tous les jours, et l'emmener presque aussi souvent. Elle ne parle qu'espagnol et est ravie que je puisse lui dire, dans sa langue maternelle, que sa petite fille a pleuré beaucoup à l'école ce matin. Du coup, elle me parle beaucoup beaucoup .... beaucoup trop pour mon piètre niveau d'espagnol ! Alors je hoche la tête, en espagnol, et la mamie de C. est contente. Je gère grave la communication avec la famille de C. !!

 

 

Ensuite il y a H.. Le H. se parle très facilement. H. ne prend la parole que pour dire "POT !" ou "COUCHE !" ou encore "PAPAAAAAA". Dans les deux premiers cas, il faut être très réactif. Dans le dernier cas, il vaudrait mieux être sourd.

 

 

Il faut aussi apprendre le N.. N. a fait déjà un an de petite section et a un langage très particulier. En pratique, quand on commence à maîtriser, une conversation avec N. donne à peu près ça :

N. : "Maman la po té le ca ta maisooooon !"

Moi : "Ah bon, N., ta maman a rapporté ton cartable à la maison ?"

N. : "Mé ca co bou né la fo"

Moi : "Ah d'accord N., tu as besoin de ton doudou pour faire la sieste, va le chercher !"

 

Ca parait assez obscur comme ça, mais c'est plutôt répétitif comme langue, le N. .

 

 

Il y a enfin le J. qui est une langue plutôt universelle. J. parle tout le temps. Et ce n'est pas une façon de parler, les seuls moments où J. arrête son flot ininterrompu de paroles sont : Quand je viens de le gronder, pendant environ 10 secondes consécutives, quand J. reprend son souffle, quand il a quelque chose dans la bouche, quand il dort.

Mes conversations avec J. ressemblent donc à ça :

J. : et alors ma maman mon petit frère et moi on est aller manger et ensuite ... (imaginez la suite)

Moi : J. tu nous déranges ! Nous avons du mal à entendre l'histoire que je raconte.

(10 secondes de silence consterné)

J. : mais je t'ai pas encore raconté que cet été avec mamie Jeannine ....

 

 

Je pense que d'ici quelques semaines, je pourrai rajouter le N., le J., le H. et le C. sur mon CV dans la rubrique langues étrangères !

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3 septembre 2010 5 03 /09 /septembre /2010 19:58

Aujourd'hui, journée agitée, mais malgré tout nettement plus calme qu'hier. Elle avait pourtant bien commencé. 

 

Alors que j'accueillais gentiment tous mes élèves dans la classe, que N. envoyait chier sa mère qui voulait savoir ce qu'il faisait à l'école, que R. et C. entraient main dans la main dans la classe et manquaient de se casser la gueule en voulant passer à deux dans un étroit passage, bref, que la vie suivait son cours dans ma classe, H. et son papa arrivèrent.

 

H. déjà sanglotant à l'idée des tortures qui l'attendent arrive en tenant fermement la main de son papa. Suite à l'épisode des couches d'hier, j'engage la conversation de manière totalement pas innocente du tout en demandant au papa si aujourd'hui, H. porte une couche. Réponse négative du papa, valorisation enthousiaste de ma part. Bref, la routine.

Le papa de H. l'accompagne sur la table des dessins et tente subrepticement un éloignement souriant. Augmentation significative des sanglots de H., augmentation significative du niveau sonore de la classe aussi, rapport au "PAPAAAAAAAAAA !" déchirant de H. .

Le papa de H., le coeur (et les tympans) déchiré par les pleurs de son fils, le prend dans ses bras, le rassure, le console et tout. 

Le papa de H., un peu pressé d'aller rapporter des sous (et de quitter cet univers bruyant et cruel dans lequel il laisse son fils), me tend son fils hurlant à la mort la douleur de la séparation. J'attrape H. et l'incite à faire au revoir à son papa de la main. Quand d'un seul coup au milieu des "PAPAAAAAAAAAA !" déchirants, H. se met à hurler, sur le même ton "COUCHE COUCHE COUCHE !!!" 

Le temps que je comprenne ce qui se passe, une sensation de chaleur humide envahit mon bras. Je m'empresse de poser H. par terre, et je regarde son pantalon changer de couleur. OMG, il vient de me pisser dessus ce con. 

 

Heureusement que je ne portais qu'un Tshirt et que la douche dorée n'a atteint que mon avant bras. Un lessivage vigoureux au savon parfumé plus tard, j'ai pu continuer d'accueillir les parents restant dans la dignité.

 

Il est 9h, la classe peut commencer !

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2 septembre 2010 4 02 /09 /septembre /2010 18:42

Et voilà, c'est fini, enfin pour aujourd'hui. Mais c'est déjà pas mal, j'ai une classe de warriors ... 29 warriors de 3/4 ans, et parmi eux :

 

 

T. et son oeil droit qui aime dire bonjour à son oeil gauche. J'aurai tout aussi bien pu dire T. et son dynamisme légendaire, à se demander si les commandes du mouvement sont reliées au nerf optique ...

 

 

C. et R., les jumeaux qui hurlent dès qu'ils sont séparés de plus de 30 cm.

 

 

E. qui a décidé de rentrer chez lui, filant dans les jambes de tout le monde jusqu'au portail, heureusement fermé, de l'école.

 

 

J. qui a également décidé de rentrer chez elle, filant également dans les jambes de tout le monde jusqu'au portail, malheureusement ouvert, de l'école, récupérée sur le trottoir par la voisine qui nous l'a gentiment ramenée.

 

 

N. au caractère plutôt bien trempé, qui au milieu de l'histoire de Gaspard, s'est levé, annonçant à toute la classe "Bon, ben moi j'ai envie de jouer" ... ça promet !!

 

 

 

et les heureux gagnants de cette super journée : 

 

 

H. qui est venu à l'école pour sa première rentrée accompagné de son papa, armé d'un appareil photo, sa maman armée d'un ventre de femme enceinte plutôt développé (et qui a d'ailleurs accouché dans la journée), son papy, armé d'une caméra numérique et filmant en long en large et en travers la discussion entre la maman de H et moi même, expliquant à la dite maman que non, son fils n'a pas le droit de venir à l'école en couches, puis la seconde discussion entre la maman de H. et moi même, expliquant à la maman que nous allions suggérer régulièrement à son fils d'aller soulager sa vessie pour prévenir des accidents. Les parents de H. vont d'ailleurs entendre parler de moi demain si l'envie leur prend de me redire que leur fils n'a pas de couche alors qu'il l'ont laissée pour rassurer le petit.

 

 

C. la petite franco-espagnole, plus espagnole que franco, qui a pleuré (en espagnol) toute la matinée, sans le moindre répit, entrainant dans son chagrin inconsolable (même pas mes quelques mots d'espagnol), tous les pleureurs de la classe, et qui est également arrivée avec papa, maman, la tata qui ne parle pas français mais qui récupère la petite le midi.

 

 

E. qui a également emmené la moitié de sa famille avec lui (E., le grand frère qui rentre au collège, la grande soeur qui rentre en CM, le grand frère qui rentre en CP, le petit frère qui rentre à la maison, la maman et le papa soit un total de 7 personnes rien que pour lui, et donc 7 personnes qu'il était terriblement triste de quitter au moment de la séparation. J'aaaaaaime !)

 

 

Je pense qu'entre 8h30 et 9h30, une bonne centaine de personnes sont passées dans ma classe. Et je m'étonne qu'à 21h, je n'ai qu'une envie c'est de dormir ?

 

 

Et devinez quoi, on remet ça demain !! 

 

 

La rentrée en petite section, c'est que du bonheur !

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29 août 2010 7 29 /08 /août /2010 08:37

Toi, qui est venu sur mon blog en cherchant : "Tenue de rentrée de maternelle" ou encore "vêtements rentrée maternelle", cet article est pour TOI !

 

Sache d'abord, jeune maman de gnome entrant pour la première fois à la maternelle, que la maternelle est un milieu à risque pour les vêtements de ton gnome. Alors la première question qu'il va falloir te poser c'est : " Suis-je prête à voir revenir ce magnifique petit ensemble Sergent Major plein de peinture slash morve slash crayon slash terre slash vomi slash j'en passe et des meilleures ?"

 

Sache également, maman parfaite de gnome tout aussi parfait, que la maîtresse ne s'occupe pas QUE de ton gnome et que si tu veux rester en de bons termes avec elle et son bras droit, j'ai nommé l'ASEM (Agent de Service en Ecole Maternelle), tu ferais mieux d'éviter un certain nombre de choses que, dans ma grande mansuétude, je vais te lister ici même.

 

La maîtresse déteste :

- Les converse ou autres chaussures aux lacets tous plus longs les uns que les autres : 10 min pour enlever les chaussures au début de la sieste (Accroche toi au radiateur, Gilbert, je vais légèrement t'arracher la jambe !), 10 min pour les remettre à la fin de la sieste. Sans compter les lacets imbibés d'eau à refaire à la récré.

 

- Les combinaisons / salopettes, bref, les vêtements ou pour le moindre pipi il faut comprendre comment se déboutonne ce fichu vêtement, ou enlever une quinzaine de tshirts/pulls/sous-pulls/chemisettes pour accéder à l'ouverture facile. 

 

- Le manteau à quatre bras : tu le connais, ce manteau acheté la peau des fesses mais HYPER pratique parce qu'il est constitué de deux manteaux, un coupe vent et la doublure pour le transformer en manteau d'hiver. Sache, jeune maman, que ce manteau est strictement prohibé dans la cour de l'école. "Allez mets ton bras dans la manche, Gilbert ! MAIS IL EST SORTI OÙ CE BRAS ??!!"

 

- L'écharpe de trois kilomètres, même tricotée par mamie Germaine, qui traine dans les flaques, qui sert de laisse aux camarades de ton gnome pour ne pas perdre leur super petit copain ("Allez reste ici Gilbert, on a besoin d'un chien pour jouer au papa et à la maman").

 

- Les bonnets 10 fois trop grands : Le petit Gilbert a décidément bien du mal à se faire des amis dans la cour s'il ne peut pas les voir au travers des mailles de son bonnet (même tricoté par mamie Germaine).

 

- Les gants plein de doigts, que, définitivement, le petit Gilbert ne sait pas enfiler tout seul. Ton gnome n'aura pas le temps de sortir en récré si avant lui, la maîtresse a du enfiler 10 doigts multipliés par 25 gnomes.

 

 

Si tu possèdes ces vêtements chez toi, jeune maman, garde-les sagement dans ton placard, et pares-en ton gnome lors des sorties en famille, là où mamie Germaine sera heureuse de constater que ton gnome arbore fièrement son bonnet/écharpe/gants soigneusement tricotés par ses soins, et soigneusement conservés loin du milieu scolaire par tes soins.

 

Et sinon, ne pleure pas trop le jour de la rentrée ton gnome lui s'en fiche, mais ceci n'est pas notre sujet du jour !

 

Bonne rentrée !

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19 août 2010 4 19 /08 /août /2010 14:37

Et voilà, les vacances se terminent, et la rentrée approche dangereusement. Voilà 15j que je coupe, plastifie, bricole, peint et autres joies de l'affichage en maternelle. J'étais bien loin de savoir le temps que ça me prendrai !

 

 

Pour les chers bambins, il faut faire :

 

- Des calculs trèèès compliqués : Alors ma roue de la semaine fait 360° il y a 7 jours dans la semaine, ce qui nous fait donc 360/7 = 51,43° par jour ... euuuh mon rapporteur ne mesure que degré par degré, bon ben on va viser grosso modo entre 51 et 52 !

 

- De l'art ... enfin presque ! Alors sachant que je me sers d'un panneau publicitaire de pharmacie comme support, qu'au bout de 4 couches la dame d'Oenobiol a toujours le teint aussi bronzé, combien de pots de peinture me faudra-il pour lui recouvrir la tronche à cette pouf ?!

 

- Du travail à la chaine, mais toute seule ! Une étiquette présence, une étiquette cantine, une étiquette ateliers, une étiquette responsabilités, une étiquette .... multiplié par 29 enfants : j'imprime, je découpe, je plastifie, je re-découpe ... AAARG !!

 

- De la rhétorique et des figures de style : Dans le domaine "Agir et s'exprimer avec son corps", nous travaillerons les "Déplacements avec et sans contraintes (pieds et poings liés, l'enfant avance beaucoup moins vite !), dans le domaine "Découvrir l'écrit : Se préparer à apprendre à lire et à écrire", j'envisage un travail de longue haleine sur la tenue de l'"Outil scripteur" (ben oui, pour apprendre à écrire il faut savoir tenir un crayon !)

 

- De longues périphrases pour parler de choses très ... basiques : Passage collectif en salle d'hygiène.

 

 

Bref, la maternelle, c'est loin d'être de tout repos ! Heureusement, notre cher Ministre est là pour nous rappeler que les enseignants de petite section sont surtout là pour changer les couches et surveiller la sieste !

 

Allez, je retourne à ma colle et mes pinceaux, MOTIVÉE !

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Qui Est Gilbert ?