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19 février 2011 6 19 /02 /février /2011 15:04

Voilà, c'est fait. Je crois que je peux dire que je suis une vraie prof maintenant. 

 

 

Moi aussi, j'ai vécu en ermite pendant 15 jours pour préparer la venue de l'inspecteur. 

Moi aussi, j'ai rempli un questionnaire de 10 pages pour Son Altesse Sérénissime (qu'il n'a probablement pas lu).

Moi aussi, j'ai (presque pas) fait une nuit blanche la veille de sa visite.

Moi aussi, j'ai descendu tout ce que j'avais passé 15 jours à préparer parce que ça ne lui plaisait pas, mais que bien sur, je suis consciente d'avoir beaucoup à progresser dans ce domaine.

 

 

Toi, jeune prof des écoles, tu viens d'apprendre que ton tour approche ? Tu désires savoir comment je m'en suis sortie ? Lis bien ces conseils. 

 

Tout d'abord, ne chamboule pas tout pour l'inspecteur. Facile à dire, mais autant que possible, suis ton programme, adapte le un tout petit peu pour faire rentrer la putain de séance de langage exigée par SAS IEN. 

 

Pense "humilité". SAS considèrera de toute façon que ce que tu fais n'est pas suffisant. Alors fais de ton mieux, mais n'imagine pas être parfait pour l'inspection.

 

et surtout, surtout, dédramatise.

 

 

Si comme moi, l'inspecteur a décidé de ne surtout pas te dire ce qu'il y a de positif dans ta pratique mais juste tout ce qui ne va pas (et tout ce pour quoi tu avais demandé de l'aide, page 8 du fameux questionnaire de 10 pages reçu 15 jours avant la date fatidique) ; si, comme moi, il a passé son temps à te dire qu'il attend plus de préparation rédigée, plus d'analyses sur ton cahier journal, plus d'anticipation sur les projets à venir (dans 2 mois), 

 

Alors trouve toi aussi le moyen de te foutre de sa gueule. Quand c'est réciproque, c'est plus facile à avaler.

 

Sache qu'un inspecteur qui tape avec les deux majeurs existe. Que si tu as l'impression qu'il te fait des doigts d'honneur à chaque fois qu'il cherche une lettre sur son clavier (qui, purée, en comporte énormément pour deux doigts), évite de lui proposer de taper toi même le rapport, ça pourrait être mal pris, mais marre toi intérieurement, et imagine quel mignon petit compte rendu tu pourrais rédiger sur ses capacités en informatique.

 

"Monsieur le grand méchant loup gagnerait à diversifier sa pratique de la frappe et à y inclure l'utilisation de tous ses appendices digitaux (on dit pas doigts dans le langage Education Nationale). Pour gagner en efficacité, Monsieur l'IEN pourrait également apprendre qu'un retrait dans un paragraphe peut être effectué autrement qu'en utilisant la barre espace au début de la ligne. (mais je ne te dirai pas comment, non non non, je ne suis quand même pas là pour t'aider)"

 

 

Bon, évidemment, c'est toujours plus facile à dire qu'à faire. Surtout dans le feu de l'action. Mais je te jure, ça aide à dédramatiser !

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8 février 2011 2 08 /02 /février /2011 18:34

Bon pour ceux qui s'inquièteraient de mon silence (quoi ? j'ai le droit d'y croire non ?), je ne suis pas en cavale, ni en prison, ni même en Egypte ou en Tunisie. 

 

Non, non. Je vis recluse depuis presque 15 jours suite à un petit coup de téléphone de l'inspection d'académie m'annonçant la visite dans ma classe de Mooonsieur le grand méchant loup l'inspecteur Himself.

 

Alors du coup, j'envisage différentes stratégies.

 

 

Stratégie n°1 : La fuite 

Nicolas à la grippe ? Oh ben viens me faire un gros bisous avant d'aller chez le médecin. On ne sait jamais.

 

Inconvénient : C'est juste repousser l'échéance qui doit coûte que coûte me tomber dessus cette année.

 

http://4.bp.blogspot.com/_4HeZKruFuYg/SwLu9f0CTZI/AAAAAAAAAi4/7Q4b5s4gx6M/s1600/m-malade_blog.jpg

 

 

 

Stratégie n°2 : La séduction

Bonjour Mr l'Inspecteur, vous avez de la chance, les enfants ont décidé de vous laisser partir en week-end avec la mascotte de la classe. Rassurez vous, tout va bien se passer, il faudra demander à votre maman d'écrire un petit mot dans le carnet de bord de Biscotte pour raconter votre week-end avec lui.

 

Inconvénient : Il est obligé de ramener Biscotte lundi. Sous peine de larmes dans la classe.

 

 

 Soit mignon Biscotte, et dit Bonjour à l'inspecteur !

 

 

 

Stratégie n°3 : Le stress

OH putaiiiiiiiiin punaaaaaaaaise je vais pas y arriver, c'est quoi ce questionnaire à la con avec des trucs super précis sur ma classe et tout ? Arrrrg. Je vais pas y arriver. Je vais pas y arriver. Je vais pas y arriver.

 

Inconvénient : ça fait mal à l'estomac.

 

 http://e1.img.v4.skyrock.net/e12/avylis/pics/714672115_small.jpg

  Même pas peur !

 

 

Stratégie n°4 : L'inconscience 

Bon, ben c'est cool, il vient vendredi. Ah merde, on est mardi, et j'ai pas fini mes préparations d'il y a 15j. Pfff au moins, il se rendra compte que c'est pas compatible avec une vie sociale son questionnaire à la con.

 

Inconvénient : Risque de grosse déconvenue le jour J.

 

Photo-63.jpg

Je l'attends de pied ferme moi l'inspecteur !

 

 

Bon, pour l'instant, mon coeur balance entre les deux dernières stratégies. 

 

Vivement ce week end !

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27 janvier 2011 4 27 /01 /janvier /2011 19:40

La semaine dernière, en sortie à la bibliothèque, le papa de Marie nous a accompagné. Au départ, il était motivé, et puis en rentrant, il a sorti cette phrase géniale : 

 

"En fait, c'est un métier hein !" 

 

Ah bon ? Sans blague ! Il parait même qu'on est formés pour le faire. Bon, j'avoue, parfois, le comportement de certains parents me déconcerte. Le comportement de certains enfants aussi d'ailleurs. 

 

 

Extraits du jour. En mode "Tout va très bien"

 

 

8h45 : Nolan arrive dans la classe. "Chefeufair un déchin ma un déchin che veu" ... OK cool, Nolan, je te donne une feuille, mais tu arrêtes de crier et tu te calmes, parce que là tu m'as l'air bien énervé ce matin. "I ma che veu un déchin ma un déchin" 

 

8h46 : Nolan a déjà rangé son dessin dans son casier et est parti renverser la caisse de petites voitures. 

 

8h50 : Nolan est dans le couloir. Il attend Augustin. Son super pote de la vie entière. Il répète toutes les minutes "Yè pas là Auchien." Je répète toutes les minutes "Augustin va arriver, ne t'inquiète pas."

 

8h55 : Clara et sa mamie (espagnole) arrivent dans le couloir. Clara dit quelque chose à sa mamie, en espagnol. Et la mamie regarde Nolan d'un drôle d'air avant de lui montrer sa main d'un air menaçant et de commencer à le gronder, toujours en espagnol. Normal. Nolan regarde la mamie, légèrement surpris. Il a déjà du mal à parler français, si on lui demande en plus de comprendre l'espagnol ...

 

8h56 : Je fous dehors remercie la mamie de Clara et j'accueille la petite dans la classe. Nolan est parti se réfugier dans la bibliothèque, tant pis pour le comité d'accueil d'Augustin.

 

 

...

 

 

9h30 : Je termine mon atelier de langage avec 4 petits qui maîtrisent grave l'histoire de Boucle d'Or et le vocabulaire de la maison.

 

9h31 : Je vois que la porte de la classe est restée ouverte, je m'approche pour la refermée : Ah, une flaque devant la porte. Oh, des traces de pas (mouillées) qui s'éloignent de la classe. Hmmm ... Qui était à l'atelier graphisme à coté de l'entrée ? Inès ? OK ! Cooooool !

 

9h33 : Sécurisation de la zone : Done. Début de l'investigation. Je décide de suivre les traces de pas.

 

9h34 : Inès m'attend aux toilettes. Les chaussures, le pantalon et le slip sont déjà enlevés. Ellel attend juste qu'on lui apporte un change. Toute seule, toute nue au milieu des WC. Normal. La télépathie ça me connait. J'ai d'ailleurs suivi les traces avec le sac de change d'Inès.

 

http://us.123rf.com/400wm/400/400/phildate/phildate0509/phildate050900052/235367-un-jeune-homme-d-39-affaires-asiatique-regarde-sa-montre-alors-que-sur-le-t-l-phone.jpg

Inès n'a pas que ça a faire, de m'attendre le cul à l'air.

 

 

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13 janvier 2011 4 13 /01 /janvier /2011 18:44

Ça faisait quelques jours que ça me trottait dans la tête, le bus pour aller à l'école passe en bas de chez moi, c'est quand même un peu con de prendre la voiture toute seule tous les matins, alors que les transports en commun, c'est trop éco-citoyen toussa toussa.

 

Alors j'ai pris le bus. Genre pour aller en réunion hier matin, pour pas risquer d'arriver en retard un jour de classe.

 

http://www-tc.pbs.org/kcet/wiredscience/blogs/Magic-School-Bus.jpg?Log=0

Voici donc le match Bus vs. Twingo

 

Réveil version Twingo :

Tudududut Tudududut. Grrrr. Non pas déjà, le réveil ça pique la vie. Plus que 1 réveil brutal avant le week end. Ah merde c'est jeudi, j'ai pas fait mes photocopies. Bon, encore 5 minutes et je bouge. Tiens, salut le chat. Ça roule ce matin ? Mmmh t'as encore une haleine super fraiche toi. Tu veux des gratouilles ? Genre là sous le bide ? Trop dure ta vie. T'es sur que tu veux pas aller bosser à ma place ? Bon bon, ok, je bouge. 

 

Réveil version Bus :

Tudududut Tudududut. Grrrr. Non pas déjà, le réveil ça pique la vie. Putain j'ai dit que je partais en bus, faut pas que je traine ce matin. J'ai même pas regardé les horaires en plus, j'espère qu'il y en a un qui arrive pas trop tôt pas trop tard. Salut le chat. T'es mignon mais j'suis pressée, en plus, tu pues de la gueule. Ouais, me cherche pas, j'ai un bus à prendre.

 

 

Douche version Twingo : 

Rhaaaa ya pas à dire, ça fait du bien. Tiens j'me ferais bien un gommage qui fait la peau douce et qui sent trop bon. Comatage sous l'eau chaude : 5 minutes, faut pas exploser la facture d'eau chaude. Bon, trop tard pour le gommage. Qu'est ce que je mets ? Cette tunique trop sympa ? Ah ouais, avec le jean que j'ai repassé hier soir et le sous pull blanc. Oh pis non en fait j'vais avoir froid. J'vais plutôt mettre le pull rouge. 

 

Douche version Bus : 

Rhaaaa ya pas à dire, ça fait du bien. Bon, faut pas que je traine sous la douche, j'sais même pas quand part ce putain de bus. T'es sûre que c'est une bonne idée ? Oh ça va, ça coûte rien d'essayer. J'espère au moins qu'il me reste des tickets. Bon, qu'est ce que je mets ? Oh la même chose qu'hier, pas le temps de tergiverser.

 

 

Petit dej version Twingo :

Allumage de l'ordi : tiens, j'ai des amis. Ah non, en fait des spams ou de la pub néfaste pour mon compte bancaire. Pourtant elle a l'air sympa cette jupe en soldes. Ah, ils n'ont pas ma taille. Tant pis, une autre fois. Oups, ça fait 5 min que la tartine est sortie du grille pain. Pff bon, va ptet falloir que je commence à m'activer. Allez encore 5 min de papotage MSN et j'y vais.

 

Petit dej version Bus :

Allumage de l'ordi : bon, il passe à quelle heure ce putain de bus ? 7h56 oh putain. C'est tôt ça. Ah ouais mais le suivant passe que 30 min plus tard. Bon ben hop hop hop tartine, jus d'orange et on y va.

 

 

Départ au boulot version Twingo : 

Cartable, panier repas, sac à main : Check. Let's go. Bonjour Mme la voisine d'en face. Merde, les clés sont restés dans l'appart. Démarrage de la voiture. Ouf, juste à temps pour les infos de 8h. Bon, c'est tout ce qu'ils racontent ? J'vais plutôt m'époumoner sur le dernier Jean-Louis Aubert "Aiiiiiiiiiiraiiiiiiiiifaiiiiiiiiiiime !"

 

Départ au boulot version Bus :

Bon, 7h45, faut que j'y aille des fois que le bus passe en avance. Genre un bus passe jamais en avance mais on sait jamais. Cartable : Check, sac à main : Check, panier repas : pas le temps de le préparer, je mangerai un sandwich. Putain ils sont où ces tickets de bus ? Et les clés ? Mais qui a caché mes clés ? Arrivée à l'arrêt de bus : bon ouf, sur internet, ils se sont pas plantés d'horaires. J'ai 4 min d'avance. J'espère qu'il va pas passer en retard hein. ... Putain mais il devrait être là depuis 30 secondes, qu'est ce qu'il glande le chauffeur ?  ...  Grrrr 4 min de retard, si j'avais pris ma voiture, j'aurai au moins eu les infos de 8h. 

 

 

Trajet version Twingo : 

"Demaaaain sera parfaaaaaait" Oh mais lui il avance pas ce matin. Allez coco, passe la seconde. Bon, ça va, j'ai de la marge. Allez allez prend tout droit au rond point, comme ça moi j'avance. Yihaaa ! Allez zou. "Je veux chanteeeeeer je veux te faire oublieeeeeer ..." Ah nickel, ma place habituelle n'est pas occupée. 

 

Trajet version Bus :

Bon, au moins je suis dedans. 4 min de retard, ça me fait arriver à 25, j'espère qu'il va pas traîner en route. Tain c'est quoi ce chauffeur qui écoute skyrock à 8h du mat ? pfff. Oulà, et c'est quoi ce type qui vient de s'asseoir devant moi ? Bonjour les odeurs de picole. J'ai le nez délicat moi ! Je rêve ou le bus ne prend même pas la 4 voies ? Genre on va se payer les lotissements ? Ah bah tiens, ce nom de rue me dit quelque chose. Ah ouais, c'est là qu'habite Sarah. Merde, faut pas que je me fasse remarquer. Bon, et sinon ya personne qui veut rater son arrêt pour qu'on accélère un peu ? Mais c'est qui ce type qui vient s'asseoir à coté de moi alors qu'il y avait au moins 10 autres places dans le bus ? Ah, il veut causer. GÉ-NIAL. Où je vais ? Ben au boulot. Ah lui va à l'hôpital psy. Super rassurant. Ah voilà, c'est mon arrêt. Au revoir monsieur. Bonnes vacances hein. 

 

 

Bilan Twingo : 

Une maîtresse qui arrive de bonne humeur et détendue au boulot, qui prend le temps de demander des nouvelles du petit dernier à la collègue d'en face. Qui est dispo pour ses élèves dès la première minute.

 

Bilan Bus :

Une maîtresse qui arrive grognon, le nez irrité par les vapeurs d'alcool et le parfum "Air Wick Fraicheur océane" de ses voisins de bus. Ah et merde, vlà déjà les gnomes ? j'ai pas eu le temps de faire mes photocopies, j'ai rien préparé sur les tables.

 

Tant pis pour l'écologie. Ma bonne humeur, face à wondermaman et son wondergnome wonderchiant, c'est important. 

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6 janvier 2011 4 06 /01 /janvier /2011 20:18

Et voilà, les vacances sont terminées, et me voilà de retour, presque reposée, presque motivée. 

 

En fait, pour être honnête, dimanche soir, ma motivation était proche de zéro. J'imaginais mes petits élèves, lundi matin, encore sous le coup de l'excitation de Noël, encore fatigués de toutes ces festivités, bref, difficiles.

 

 

Et j'ai trouvé des petits loups trop mignons. 

 

 

Nicolas qui me saute au cou à mon entrée dans l'école : "Bonanébonesantémaîtreeeeeeeesse !". J'aiiiiime !

 

Thomas qui s'essuie la bouche avant de me faire un bisou de bonne année ! J'adooore !

 

Nolan qui, dans un langage presque compréhensible, m'annonce fièrement :"Moi je prends les crayons pour faire un dessin." Ouahouuu ! Et quand dans un élan d'optimisme, je demande à Nolan de quelle couleur est son crayon (bleu), il me regarde genre "ben t'es pas au courant ?" et me répond comme une évidence : "Il est bleu !" Ouahouuu2

 

Et même Sarah, qui avant les vacances commençait à envisager d'enfiler son manteau quand ses copains sortaient en récréation, qui a décidé qu'à la rentrée, elle sortirait en même temps que tout le monde, et que j'ai eu l'immense surprise de voir venir fermer son manteau. En même temps que les autres. Même pas la dernière ou l'avant dernière. Genre dans la première moitié de la classe. J'ai failli verser ma petite larme.

 

Toute la classe, dans un silence religieux, qui écoute Boucle d'Or et les 3 ours.

 

Toute la classe, hyper volontaire, qui reformule l'histoire. Genre deux jours plus tard, sans relecture intermédiaire ni rien. Genre avec les détails. "La soupe du moyen ours est trop salée ! Boucle d'Or ne veut pas la manger !" OUI OUI OUI OUIIII !! 

 

 

Qu'est ce que j'aime mon métier, et que j'ai envie d'aller bosser quand mes journées sont aussi sympas.

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16 décembre 2010 4 16 /12 /décembre /2010 21:00

J-1 avant les vacances de Noël, et il est plus que temps.

 

Essayez d'expliquer à un gosse de 3 ans que 10 jours c'est super long, et que ça sert à rien d'aller vérifier tous les matins sous le sapin que ce gros radin de Père Noël n'est pas passé.

 

Essayez de faire comprendre à une classe de 30 gamins de 3 ans que ça ne sert à rien de s'énerver, que le Père Noël finira par passer dans 10 jours (oui oui, on a compté) mais que tant que papa et maman n'ont pas dit que c'est demain, il faut rester maître de ses émotions. 

 

Ben vous pouvez essayer hein, mais d'avance, je vous avertis du résultat : NUL !

 

 

Le Gilbert, à 3 ans, il fait pas la différence entre dans 2 jours et dans 10 jours. On lui a dit tu vas bientôt avoir des cadeaux, ben il trépigne. Il veut que bientôt ça soit tout de suite. En plus qu'il a écrit au vieux barbu pour avoir la dernière petite voiture Cars que Kevin a eu pour son anniversaire et qu'il a apporté à l'école pour faire baver tous les copains.

 

cerf-volant-cars-19507522.jpeg

(Si tu as un nain, là, il bave)

 

 

Le Gilbert à 3 ans, il sait déjà faire le tri entre les informations vitales : "Tu vas avoir des cadeaux" ; et les informations superflues : "Dans 10 jours, putain 10 jours !!"

 

 

Alors le Gilbert, à 3 ans, il est légèrement pénible 10 jours avant Noël. Et 30 Gilberts 10 jours avant Noël, c'est une épreuve digne de celle des poteaux dans Koh Lanta. Ya ceux qui survivent, et ceux qui craquent.

 

Je craque.

 

 

Pourtant, ils n'ont rien fait pour les petits angelots. "Hein mon lapinou tu as été sage ?" (Wondermaman à la sortie des classes qui tente de se rassurer sur la soirée qu'elle va passer.)

 

Nicolas est juuuuste monté sur un banc en criant caca boudin, menaçant par la même occasion de s'ouvrir le front sur la table d'à coté en cas de chute du banc.

 

Gwendal a juste mordu au sang Nolan. Mais il s'est excusé juste après quand il a vu que j'avais pas l'air super contente de l'empreinte de sa dentition sur la main de son voisin.

 

Tiens, si on jouait à sauter tous ensemble en criant "Père Noël, Père Noël, Père Noël !". 

 

Oh et tiens, si on se lançait des petites voitures au travers de la classe, juste pour voir ce que ça fait.

 

Alors Père Noël, si tu me lis, je n'ai qu'un conseil à te donner, si tu veux que tes petits enfants soient bien traités à l'école, magne toi le cul de distribuer tes petites voitures Cars. Et casse-toi pauv' con. Jusqu'à l'année prochaine.

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13 décembre 2010 1 13 /12 /décembre /2010 19:29

Cet après-midi, débat passionné entre mes 6 moyenne-sections : 

 

Kévin : Hein on a pas le droit de dire "Ouais" ?

Anne : Bah non, à l'école on a pas le droit.

Augustin : Mais non, on a pas le droit de dire "ouais" !

Anne : Ben c'est ce que je te dis, à l'école, faut pas dire "ouais" !

 

...

 

Jules : Regardez comme il est joli mon père noël !!

Tous : Ouaaaaaaaaaiiiiiiiiiis !!!

 

 

Pas de doute, les règles sont comprises. De là à être appliquées ...

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6 décembre 2010 1 06 /12 /décembre /2010 19:13

Sarah a 3 ans, elle est en deuxième année de petite section. Quand j'ai appris qu'elle avait déjà fait toute une année de petite section, j'avoue, j'ai halluciné. Parce que Sarah, à elle toute seule, monopolise 50% de mon attention certains jours.

 

 

Sarah qui, aujourd'hui, a malencontreusement posé son manteau dans la flaque d'eau au milieu du couloir, due à une légère fuite dans le toit, mais matérialisée par moult plots orange fluo. Et vient me voir juste après, étonnée : "Mon manteau il est mouillé !" ... Sans blague ?!

 

 

Sarah à qui j'ai demandé à 10h30 d'aider ses copains à ranger la pâte à modeler. Et qui, quand elle est arrivée à la table de la pâte à modeler, vers 10h40, a sorti toute la pâte à modeler déjà rangée avant de revenir s'asseoir avec les autres.

 

 

Sarah qui se réveille toujours la première de la sieste, et qui est toujours la dernière arrivée dans la classe, rapport à la demi heure dont elle a besoin pour enfiler ses chaussures.

 

 

Sarah qui, cet après midi, a sérieusement dépassé les limites des bornes.

16h40 : je raconte la dernière histoire de la journée. Sarah change de place. Je gronde 1 fois, deux fois, et je punis. Pof, voilà Sarah assise sur une table un peu haute, qui généralement calme les enfants. 

16h45 : les parents commencent à arriver, je largue les mioches, les uns après les autres. Sarah reste souvent à la garderie et reste donc sur sa table.

17h : Les derniers parents partent, la personne qui s'occupe de la garderie arrive. Je lui explique pourquoi Sarah est punie. 

 

Et hmmm ... C'est quoi cette odeur ?

 

Sarah a fait caca dans sa culotte. Genre devant tout le monde, sans demander quoi que ce soit à personne. Genre je t'emmerde.

 

Comme la dame de la garderie est toute seule pour 30 gamins, je prends Sarah par le bras et l'emmène se changer. Je gueule comme un putois réprimande sérieusement Sarah. Et pof, le papa de Sarah arrive. Nous rejoins dans les toilettes. Et mettra 5 minutes avant de me proposer de m'aider à torcher le cul de sa petite princesse ...

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3 décembre 2010 5 03 /12 /décembre /2010 19:12

Que les choses soient claires, si Gilbert lit ce blog, il sera probablement choqué, démoralisé, ou aura peut être même des idées suicidaires. 

 

Que les choses soient doublement claires : Je m'en contrefiche.

 

J'envisage sérieusement d'annoncer dès lundi à mes élèves que suite à un contre temps totalement imprévisible, Noël a été décalé au mois d'août. 

 

Non vraiment. C'est plus possible là. Au nom de quelle tradition religieuse, serions-nous obligés de supporter l'excitation incontrôlable de 30 loustics de 3 ans ?

 

A mort le vieux barbu au costume tape à l'oeil. 

perenono1.jpg

 

 

 

Le cocktail Neige (mais depuis quand il neige en décembre chez nous ? Depuis quand il neige chez nous d'ailleurs mince !), Noël (mais depuis quand Noël tombe en décembre hein ?), fatigue (mais depuis quand l'épidémie de gastro débarque en novembre ?) va finir par m'achever. 

Et si moi je tiens pas le coup, les cadeaux de Noël des parents ne seront jamais prêts à temps.

 

 

On me souffle à l'oreillette que ça risque de se répéter genre tous les ans à la même époque. 

 

 

Et meeeeeeerde !

 

Les enfants, écoutez moi bien, LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !

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22 novembre 2010 1 22 /11 /novembre /2010 20:57

Certains n'auront pas manqué de le remarquer, je parle dans mon dernier article de mon stagiaire. Et oui UN stagiaire. En école maternelle, ça n'arrive pas tous les quatre matins. 

 

Au départ, je me disais que tiens ça change un peu. Il faut dire que dans l'école, les enfants attendent le CM1 avant de croiser un homme dans leur scolarité. 

 

Et puis Christophe est arrivé.

 

Bon, bien sur, comme tous les stagiaires, je l'avais croisé dans un couloir, le jour où il est venu visiter l'école. Genre pile au moment où j'ai 28 gamins à habiller pour sortir en récréation, et un à changer pour cause de "petit accident" (Et pourtant je te jure, il n'a pas l'air petit l'accident quand t'as les mains dans la merde à 10h). Genre j'ai dit "Bonjour" et j'ai tiré le mioche fautif par le bras en le grondant un peu parce que quand même faut pas pousser, à l'école quand t'as envie de chier tu demandes à aller aux toilettes.

 

 

Quand il a débarqué dans la classe déjà, j'ai tilté sur son petit look camionneur avec une boucle d'oreille.

 

Et puis il a commencé à agir. Et là, en quelques heures, je n'avais déjà qu'une envie, que son stage se termine. Vite.

 

Christophe se passionne pour les enfants. Cool. Mais il est pas fichu capable, même au bout de 2 semaines à temps plein avec les gamins, de se souvenir de leurs prénoms. "Euh Gilbert ... ah non mince .... Germain ? .... toujours pas .... euh  ... Hep toi là bas !"

 

 

Christophe découvre le milieu scolaire. 

10h - Moi : "J'ai fait des photocopies pour la semaine prochaine, ça serait bien que vous puissiez découper les étiquettes pour lundi" - Lui "Ah ok cool, j'vais apporter un truc qui coupe deux feuilles en même temps, j'en ai un dans ma maison." 

Merci Christophe, ça s'appelle un massicot et on a ce qu'il faut ici et même que le notre, comble du luxe, peut couper plein de feuilles.

 

 

Christophe fait preuve d'un esprit d'initiative à toute épreuve. 

11h15 - Moi : "Oh punaise on est à la bourre, Christophe tu veux bien gérer l'atelier dessin ?" Lui : "Oui oui d'accord. Alors euh ... Germain ? Ah non, c'était Gilbert, tu veux quelle couleur de feuille ?" MAIS ON S'EN BRANNNLE ! BOUGE TOI LES FESSES DANS 20 MIN FAUT QUE CE SOIT RANGÉ"

 

 

Et surtout, surtout, Christophe, qui après une carrière de carrossier, se destine à être homme de ménage et aidant aux familles, a une notion du ménage très, très personnelle.

16h - Moi : "Christophe, tu peux t'occuper du ménage pendant que je surveille la cour ?" Lui : "Oui oui, pas de soucis !"

Christophe nettoie les tables avec des lingettes pour bébés. Christophe ramasse les grosses bouses décollées des chaussures des enfants à la main. Christophe ne secoue les tapis que quand une grosse bouse a séché dessus et qu'il n'arrive pas à la décoller avec ses mains. Christophe ne pensait pas que passer le balais c'était faire le ménage. Christophe ramasse la poussière tous les 2m2 balayés. 

 

 

Et pour couronner le tout, Christophe fait preuve d'une autorité délirante. "Amanda, si tu continues à sauter sur ta couchette pendant la sieste, je vais me fâcher pour de vrai hein" 

 

 

Son stage se termine Vendredi ! Encore un qui va m'aider à apprécier mon week-end !

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